سلوك

ماذا تفعل إذا كان طفلك يهينك أو يسيء إليك نفسياً

ماذا تفعل إذا كان طفلك يهينك أو يسيء إليك نفسياً


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

إن قيمة الاحترام التي يحاول جميع الآباء نقلها إلى أطفالنا تحدث لأن أطفالنا ليسوا عدوانيين ، ولديهم سلوك صحيح مع الآخرين ، وقبل كل شيء ، لا يهاجمون الآخرين لفظيًا. ¿ماذا تفعل إذا كان طفلك يهينك أو يسيء إليك نفسياً؟ هنا ستجد الجواب!

كانت كلمتي الأولى دائمًا ، على الرغم من أنني لست فخوراً بها ، واحدة من تلك الحكايات العائلية التي تُروى مرارًا وتكرارًا. على ما يبدو ، كان يبلغ من العمر عامين ولم يتكلم. أخذتني والدتي إلى طبيب الأطفال القلق ، لكن الطبيب أخبرها أن لكل طفل إيقاعه الخاص. كانت المترجمة الخاصة بي هي أختي الكبرى البالغة من العمر 5 سنوات ، وكانت تعرف دائمًا ما أريده بالضبط ، لذلك قمت بنقله إلى والدي وأقاربي ، لذلك كان لدي دائمًا ما أريده دون الحاجة إلى بذل الكثير من الجهد.

ذات يوم ، كنت أنا وأختي نكافح من أجل امتلاك لعبة فقفزت "الأحمق!" نعم ، لا أمي ، أبي ، أو على الأقل كمثرى أو ماء ، كانت كلمتي الأولى لعنة وتتألف أيضا. والدتي العزيزة ترويها دائمًا وهي تضحك ، ولكن في قصتها تسرع في قول ذلك ، في تلك اللحظة ، رغم أنها أرادت أن تضحك بصوت عالٍ ، قالت لي: "أوه ، ما الذي يمكنك التحدث عنه؟ وفوق ذلك بكلمة سيئة! من الآن فصاعدًا ، لا تدع أختك تتحدث نيابة عنك مرة أخرى. أمي تقول أن وجهي المذهول ليس له لون ، لقد أمسكو بي ، وبأي طريقة!

الحقيقة هي أن هذه الحكاية المضحكة تعمل على التعريف بموضوع إهانات الأطفال ، لأنها تجمعني اثنين من أهم الجوانب المتعلقة بهذا الأمر: سن الطفل الذي يشجع على الإهانة والحدود التي يضعها الوالدان أمامها (والثالث أين بحق الجحيم تعرضت لهذه الإهانة؟).

أستطيع أن أقول أنه منذ تلك اللحظة فصاعدًا ، بدأت أتحدث. يبدو أنه يعرف كيف يقول العبارات وكل شيء. نظريتي هي أنني كنت مرتاحًا جدًا للسماح لأختي بالتحدث نيابة عني. بالإضافة إلى ذلك ، حظيت باهتمام مزدوج ، اهتمام والديّ ووالد أختي ، التي خرجت المسكينة عن طريقها لتلبية جميع احتياجاتي (أشياء للأخوات الصغيرات).

بالطبع لا أتذكر هذا الموقف ، لكن بالعودة إلى الحالة المطروحة ، ما يبدو مناسبًا بالنسبة لي بشأن هذه الحالة هو أنني عندما كنت في الثانية من عمري ، فهمت أن العبارة البذيئة هي شيء يقال بنية محددة. لم أهين أختي بينما كنا نلعب الكرة بسعادة ، لكن في لحظة متوترة بيننا. لدينا هنا جانب آخر مهم عن الإهانات: النية التي قيلت بها.

بصفتي أمًا ومحررة ، كنت أقوم بجمع المعلومات حول هذا الموضوع ، ولكن الحقيقة هي أن هناك العديد من الطرق للتعامل معه ، بعضها يبدو أفضل بالنسبة لي والبعض الآخر أسوأ. ومع ذلك ، فأنا لست متخصصًا في تعليم الطفولة المبكرة ، أو اختصاصيًا في علم النفس ، أو أي شيء مشابه ، لذلك لم يبد من المناسب عمل نوع من الدليل حول كيفية التصرف ، ولكن لجمع بعض النقاط المشتركة الموجودة في جميع المعلومات التي وجدتها وبعض التوصيات من المنطق السليم لدي ، بهدف المساعدة وإثارة النقاش حول هذه المسألة ، ولكن ليس مع فكرة إعطاء الدروس.

أعتقد أنه إذا كان أي أب أو أم في وضع يائس لا يمكنهم فيه إقناع ابنهم أو ابنتهم بالتوقف عن إهانتهم أو الإساءة إليهم نفسيًا و / أو جسديًا ، بغض النظر عن العمر ، فإن أفضل شيء يجب فعله هو طلب المساعدة من محترف . ومع ذلك ، هناك 5 جوانب أجدها مثيرة للاهتمام للنظر فيها.

- عمر الطفل
لا ، إهانة من طفل يبلغ من العمر 4 سنوات أو 7 أو 8 سنوات أو مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا. ويبدو أن الأول يمكنه فعل ذلك لأنه لا يعرف مشاعره ولم يتعلم بعد التحكم في مشاعره ؛ قد يكون الطفل البالغ من العمر 7 سنوات يختبر سلطته الخاصة ، لأنه لم يفعل ذلك أبدًا حتى الآن ، لذلك يتحدى والديه (أول مرجع له في حياته) لمعرفة ما سيحدث.

من ناحية أخرى ، قد يكون الشاب البالغ من العمر 14 عامًا بسبب ارتفاع هرموني (إذا كان لديه سلوك سلمي على أساس يومي وكانت هذه هي المرة الأولى التي يفعل فيها ذلك) أو قد يكون أيضًا مشكلة سلوكية ، وهو أمر نراه للأسف في كل مرة أكثر في أجيال من المراهقين في الوقت الحاضر. العمر مشروط بشدة بسبب الإهانة ، رغم أنه ليس الشيء الوحيد الذي يحددها.

- ضع حدود
من وجهة نظري ، هذه هي أصعب قضية يواجهها الآباء اليوم (وأنا أشمل نفسي). لا يرغب الكثير منا في منح أطفالنا تعليمًا تقليديًا سلطويًا ، وفي رأينا ، لا معنى له. نريد أن يتمتع أطفالنا بالقدرة على التعبير عن احتياجاتهم وآرائهم دون خوف ، وأن يشعروا دائمًا بالاحترام كأفراد ، حتى منذ الطفولة.

إذن كيف تضع الحدود دون تقييدها؟ هناك ، على ما أعتقد ، حيث نضيع. ربما لأنه لم يعلمنا أحد من قبل كيف نضع هذه الحدود من الاحترام ، أو لأننا نخلط بين المعنى الحقيقي للحرية. بالمناسبة ، يقول قاموس الأكاديمية الملكية للغة في معناه الأول أن الحرية هي `` القوة الطبيعية التي يجب على الإنسان أن يتصرف بطريقة أو بأخرى ، وليس التصرف ، لذلك فهو مسؤول عن أفعال. هناك مقابل السؤال ، المسؤولية مرتبطة بالحرية ، وأحيانًا ننساها.

الحقيقة هي أنه في جميع المعلومات التي وجدتها ، يتفق علماء النفس: يجب على الآباء وضع حدود. المشكلة هي كيف نفعل ذلك. وهنا أعتقد أن مسؤوليتنا كآباء وأمهات تأتي. علينا أن نتعلم.

كما أوضحوا في كتاب `` الأطفال العصيان ، الآباء اليائسون '' ، الذي كتبه علماء النفس روسيو راموس بول ولويس توريس ، فإن عدم وضع حدود ، أو وجود العديد من القواعد أو التشدد الشديد في اتباعها ، هي أخطاء كبيرة تُرتكب عندما يرتكب أسلوب السلطة إنه شديد التراخي أو شديد.

إذا كنا لا نعرف ، فقد حان الوقت للبحث عن المعلومات ، والذهاب إلى الدورات ، وإجراء استشارة مع طبيب نفساني ، وإجراء محادثات ... لقد لاحظت بالفعل أن هناك نظريات وطرق لا حصر لها للتصرف ، لكنني أعتقد أنه من خلال إعلام نفسك ، يمكنك أن تجد شيئًا تدريجيًا إنه يعمل من أجلك ، وهو ما يتفق مع أفكارك وحسك السليم. الشيء الذي يناسبني هو أن أسأل نفسي كيف أود أن يضعوها علي (إذا كنت فتاة). إنه تمرين على التعاطف يمكن أن يساعدك على رؤية كيفية وضع الحدود بشكل أوضح.

- ردة الفعل
كما يبدو أن هناك توافقًا في الآراء بشأن هذه المسألة. من المهم الرد في أسرع وقت ممكن على الإهانة الأولى ، مهما كان عمر ابننا. بالطبع ، يجب أن يكون نوع الحد الذي سنضعه وفقًا للعمر. بالإضافة إلى ذلك ، يجب مراعاة السياق الذي تحدث فيه الإهانة. قد يقولها بعض الأطفال الصغار لأنهم تعلموا ذلك ، لكنهم لا يفهمون حقًا ما تعنيه. في هذه الحالات ، من المهم الجلوس معهم وشرح أن هذه الأنواع من الكلمات يمكن أن تجعل الشخص يشعر بالسوء ولا ينبغي قولها.

لكن ماذا عن الحالات الأخرى؟ تلك الحالات التي يكون فيها الإهانة شكلاً من أشكال العدوانية؟ كيف نتفاعل؟ مرة أخرى ، سيعتمد ذلك على العمر ، لكن ما يبدو أن الخبراء يتفقون عليه هو ذلك لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تتفاعل بنفس عدوانية الأطفال، أي لا يجب أن تهين ، تصرخ ، ناهيك عن الضرب. إن عدم فقدان أعصابك هو أفضل استراتيجية لتعليم أطفالنا أن هذه الأنواع من المواقف لن تعمل من أجلهم للوصول إلى ما يريدون.

رد الفعل الآخر الذي لا يوافق عليه الخبراء هو عكس ذلك ، حيث استسلم للتغيير الأول وترك ابننا أو ابنتنا يفلتان من العقاب. هذا ، بالإضافة إلى إهانتنا ، نقدم لهم ما يريدون. هذا يمنح الطفل إحساسًا بالقوة علينا ، وهو أمر ضار جدًا لأنه في النهاية سوف يفهم أن هذا النوع من المواقف هو السلوك الصحيح.

إجراء آخر ينصحون بعدم الرد عليه. كثير من الآباء ، وخاصة المراهقين ، غارقون في سلوك أطفالهم لدرجة أنهم يغلقون أنفسهم ولا يفعلون شيئًا. وهذا أيضًا يعلم أولادهم أن لديهم سلطة عليهم. لا يبدو من المناسب جدًا أن تتفاوض مع أطفالك في هذه الحالة: إنه ليس نفس الشيء الذي تحتج به لأنك لا توافق (حيث يمكنك التفاوض) من حقيقة أنك تعرضت للإهانة والهجوم. يجب أن يفهم أطفالك أن هذا السلوك غير مقبول ، لا في أسرهم ولا في أي بيئة أخرى.

كما أنه لا ينصح بالضحك أو التظاهر بأنه لا يهم. إذا أهانك طفلك لأنه غاضب ، فيجب احترام مشاعره ، بغض النظر عن الإهانة. أي أن الأمر لا يتعلق بالتسامح مع الإهانة ، لأنك يجب أن تتفاعل في الوقت الحالي ، ولكن عندما تهدأ الأمور عليك أن تحاول إيجاد مساحة مع طفلك لفهم ما يحدث له ، ولماذا تجعله هذه الحقيقة يشعر بذلك. العذاب ، ذلك الغضب الذي يعبر عنه تجاهنا. تعليم أطفالك إظهار مشاعرهم بطريقة مختلفة هو أفضل طريقة لتحويل عدوانيتهم ​​إلى شيء إيجابي.

بشكل عام ، يتفق الخبراء على أنه إذا تعاملت مع الإهانة منذ البداية ، فلن تتكرر. ومع ذلك ، إذا كنت في موقف أصبحت فيه إهانات أو اعتداءات طفلك مشكلة لا تشعر أنه يمكنك التحكم فيها ، بغض النظر عن عمر طفلك ، فاطلب المساعدة المهنية. كلما أوقفت المشكلة بشكل أسرع ، كلما تم حلها بشكل أسرع ولن تزداد سوءًا.

- الشعور بالذنب
يشعر الكثير من الآباء بالذنب تجاه سلوك أطفالهم السيئ. هذا الشعور قوي للغاية لدرجة أن بعض الآباء ينتهي بهم الأمر بتبرير إهانات أطفالهم. من المهم ألا ننجرف في الشعور بالذنب ، لكن هذا ، كما يحذر الخبراء ، لا يعني أننا نتنصل من مسؤوليتنا كآباء. يجب أن نترك وراءنا فكرة أن أطفالنا هكذا بسبب المدرسة أو الأصدقاء لديهم.

أعظم مرجع في حياته حتى سن الرشد هو الوالدين ، وكوالدين ، نتحمل مسؤولية تربية أطفالنا. وهذا يعني أشياء كثيرة ، مثل تعليمهم الفرق بين ما هو صواب وما هو خطأ ، ومنحهم الفهم والدعم ، والسماح لهم بالتعبير عن أنفسهم ، وتقديم حدود كافية لهم حتى يتعلموا كيفية العمل في الحياة ...

على أي حال ، لدينا عمل نقوم به ، ولا توجد فيه إجازات أبدًا. لذلك ، فإن ما يقولون إن عليك أن تكون قدوة ليس هراء. إذا كان طفلك يهينك ، فإن أول شيء يجب التحقق منه هو كيف تكون العلاقات بين الأسرة ، إذا كان الوالدان يهينان عندما يغضبان أو يقسمان عند الإشارة إلى شخص غاضب منه ...

- الأمان والحزم
لا أعتقد أنني كنت سأوافق على الكلام لو لم تقل والدتي ما قالته بثقة وحزم. إذا كان رد فعله مختلفًا ، فربما كنت سأستمر في التفكير في أنني أستطيع التخلص منه. أن تكون حازمًا لا يعني أن تكون لئيمًا أو سلطويًا بشكل مفرط ، بل يعني الثقة في أنفسنا. بمجرد أن نصبح أشخاصًا واثقين ، يتم نقل ذلك إلى أطفالنا.

عندما نقرر وضع قيود على أطفالنا ، يجب أن نفعل ذلك بأمان ، بدون أعصاب ، بصوت هادئ ولكن حازم ، دون شك. هذا لا يعني أننا لا نستطيع الاعتراف بالأخطاء لأطفالنا ، فليس لها علاقة بها. لكن إهانة ابنك أو ابنتك هي خطأه أو خطئها وليس خطأك ، وبالتالي ، يجب افتراضها على هذا النحو. تذكر دائمًا أن الأمن والهدوء هما أفضل أسلحتك.

يمكنك قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ ماذا تفعل إذا كان طفلك يهينك أو يسيء إليك نفسياً، في فئة السلوك في الموقع.


فيديو: عمارة - من القلب للقلب - التعامل النفسي السليم مع الطفل العنيد (شهر اكتوبر 2022).